才刚刚就化妆的事情进行了一下自我怀疑,一回头,我们中心老大下令说,以后教学线上所有女同事上班时间都要化妆,男同事打领带.

这指令刚下来的时候大家很是无所谓,结果周一部门例会的时候老大进来旁听兼抓人罚钱,开完会素面的几位就集体买化妆品去了,第二天集体培训.

话说我这部门里的人大部分是走艺德双馨路线的,不太注重外表亮丽.所以培训结束之后一个个粉面怀春地走下来,还挺有视觉冲击力.整个部门就俩人没被罚钱,我是其中一个.没想到一个事情从负面到正面,所需的过程竟然是如此的短.

 

 

上班的终极目标就是为了下班打的那一下卡，所以，上班甚至加班之后忘记打卡是最不应该犯的低级错误。

每个月收到人事考勤报表的时候都有人懊恼，因为想不起来自己究竟哪天忘记打卡了。话说，要能想起来，就不叫漏打卡了。

 

上班的乐趣，当然并不仅仅是打卡那一下，还有发工资那一天。每个月都是3个旬，从发薪日起算，分别是小康温饱和负资产3个阶段，挺到下个发薪日便可以周而复始始而复周。

这件事情实在是如此的像另外一件事情，就是汗流浃背半天只为了最后那一下的那一件。为了不变成在金城武身下尚且一直看表的莫文蔚，我要在过程当中添加点有趣的事情。譬如每天一个妆容，大地色粉红色亮黑色墨绿色，大地色还能分褐调红调和闪亮哑光的，唇妆可以粉色的橙色的裸色的……哪怕打的上班，都要花半个钟头料理自己，就是为了让接下来的几个钟头心情好点。

不记得哪里看到，说日本有一些女生可以在电车上化妆，她们手中的化妆品和镜子就像男生手里的漫画一样，是隔绝现实的一道屏障。我虽然还没BH至此（不过这完全是技术所限），也需要想想自己究竟在化妆这件事情上为什么突然变得如此投入。

 

我怀疑自己并不快乐。至少在工作这个部分。

 

本来挺美好一事，如果不开心就一定是哪里有问题了。所以我需要好好想想。

 

 

国庆假放得很爽,主要原因是我本人放假的同时公司也放假而且学员也放假,6天之间与约莫6个学员联系过,感觉已经如同天堂.

在徐总那混吃等死了6天,最后终于把自己憋伤了,假后就是一个12小时的全天班,坐在办公室里脸色苍白.

离我的雅思还有两个月,算起来我华丽地浪费了3个月啊.但是战线拉长对我来说是件很累的事情,容易一鼓作气没两下就衰竭.我还是适合临阵磨枪.所以现在到12月都要进入闭关阶段,每天最多上网半个小时之类的.除了要对得起那一千多报名费,也顺便充实一下自己的内心,不然一虚空就花钱,每个月收帐单的时候都被雷劈,不利于身心健康.

最近老有各色人等跟我探讨结婚的问题,我的回答一律是两三年后.两人啥事不干在家大眼瞪小眼了这几天,让我深刻感受到自己离家庭生活还有若干距离,短期内难以逾越.各位国外的同学无须担忧,一定等你们回来再出状况.

干燥的冬天即将到来(穿背心打字中),我的月抛即将过期,国庆期间眼镜店要搞活动,于是我就配了一付新眼镜.

特地挑了一个很大看起来又很老的镜框,追求一种除了眼镜就是下巴的效果.经常看到明星戴个大眼镜掩饰自己无神的双眼,我的政策倒是戴了眼镜反而要化清晰的眼妆.

很久没有用眼线笔了,图中用的是KATE的眼线色,睫毛膏是强大的KISS ME,爱晕的同志们都应该一试的好东西.

这个是整体造型,徐总工作忙碌没人做饭,我只好WS地去洋快餐.请听题:我所处的是M还是K?

但是晚上出去还是倾向戴隐形,虽然并不是很激烈的活动,不过是我们学校一对外教结婚40年纪念了.这是快1点回到家的样子,有点恍惚.

身后是房东配的窗帘,请54...

昨天深圳暴雨,从市内回到郊区就坐不上车,两个人跋涉了快20分钟,找了个面馆吃了一大碗羊肉烩面喝了半盆糊辣汤,我才算缓了过来.再加一个草帽饼一个芝麻烧饼,买单26,我内牛满面了.

这是雪中送炭的大烩面

现在正在快乐地度假中,今天上午看了阅兵.徐总身为一名资深党员,居然在他顶头老大发表重要讲话的时候睡着了,而且一直断断续续地睡到结束,叫我这个反动派坐在电视前如何自处.反正大家有假的就乐着吧,没假的也偷着乐一下吧.我只是很高兴自己摆脱了机关或单位等一切不珍惜生产力的组织,终于可以最大限度地远离节日工程啦

这部电影的大路翻译是叫<纯洁心灵的永恒阳光>,但是总是喜欢这个不太准确但是感觉温暖的译名.

已经是好几年前的电影了,一直听说,昨天终于看了.难得两个演员徐总都认识而且都喜欢,不然只能动用暴力手段来让他同意看一部没有动作悬疑色情和搞笑的片子,唉.完了在里面看见有着水汪汪的大眼睛的佛罗多小朋友和突然发现伊有酒窝的蜘蛛女,算是意外惊喜.

Kate在里面真的很帅,每次说"我是个寻求内心平静的fucked up girl＂都很有喜感.Jim真的通篇都带着Clementine所说的那种可怜的笑容,但是,乜没有人觉得他其实也是帅哥一只咩?

 

其实电影主题很简单,就是粘合磨合的事情.砰一声遇上了,后面怎么办?互相折腾,互相伤害,然后心碎,然后索性全盘推翻,一了百了.

最后无法继续的心情,话说真是很绝望.电影里的Clementine挺决绝的,收拾东西就走,说delete就delete了,这确实是值得学习的气魄.但是经常性的,我们会侥幸地想说,再努力一下吧,再努力一下吧.可惜爱情题材是拍不成励志片的,本来挺美好一事,何必非要整成苦恋.爱情需要经营,但是就不要维持了吧.

Joel带着Clementine在他的记忆里四下藏匿,让我想起一些我本想隐藏的事情.并不是不想跟你说,而是这些话,连我自己都不想提.有时候会在夜深躺下,让很多很多的记忆涌上我的床把我淹没,像海浪一样把每个缝隙冲刷一遍,以此得到平静.海边的房子摧枯拉朽地倒塌了,你还留在里头吗?

 

但是这个电影最大的启示应该是,有一些人,哪怕你清除了对他的全部记忆,他还是会出现在你的生活里，然后你还是会爱上他.

 

 

几乎想把题目起成《难忘的一天》，因为华强北和东门本身已经是怎么走都逆行的地方（RW对此句亦有贡献），何况是在周末。

这本是我尽力要避开的时间地点组合，但是刚好上个星期六徐总有事要到华强北去办，我难得休息全天又不想在家独自喝可乐上网度过，他就把我捎上了，顺便逛点街。

公共汽车一上深南大道他就很雀跃地说：“啊我们进城了！”我只好很配合地说：“是啊是啊好开心！”心里默默想说：娘的我天天到城里上班都累出反社会倾向来了。

一开始就把他拖进茂业，想让他见识一下大牌子，免得以后我的网购单上的开架超市货对他都产生冲击。谁知道正趋近Lunasol，连眼影系列名都没看清楚呢，就让他拽走了，紧走两步之后说：“妈呀那个男的伸了个兰花指我受不了了。”那，那，那个是男BA嘛大哥……但是，这样子，就几乎啥柜都没法看了呀……我只好愤而钻进女人世界跟小MM侃手机套的价，并颓然接受这个才是我的真实生活。

在华强北观人结束之后，带着一不做二不休的想法，我们又转到东门去。我一边路痴一边硬挺着给他介绍环境，并且重点交代了一些重要历史事件的地点所在，譬如：“她们在这里跳过舞。”“我跟那谁在这里睡过觉。”徐总一路保持着来自遵义的淡定，一直表示理解和感兴趣，最后终于表达了一个清晰的意愿，就是“我想吃馅饼”。我顿时就囧了，外国馅饼我倒是知道有些店……让我更囧的是，这话讲完以后20米远，赫然就有一家买馅饼的，而且营业执照上的起始日期，赫然就是当天。对于一个外来闲逛人员来说，东门你也未免显得过于友善了吧？

天黑之后提了好几包赶去儿童公园坐320。其中大部分收获来自东门某美容美发用品城，包括细发夹一盒（总值1元，我娘嘱咐我买的，这也是我们闯进那商场的起因），毛巾10条（4元一条，吸水超好而且颜色鲜艳），蜡烛一盒（徐总喜欢装模作样点蜡烛喝茶），小玻璃碗3个（本来是supposed to用来调面膜的吧，但是徐总一相情愿把人当烛台使了），不锈钢圆盒一个（功用未明，这人是器皿控），塑料小圆盒4个（2个我的用来装高光粉，2个他的，用来装钓鱼时要用的小零件），另更有零碎若干不作赘述。抱着几个塑料袋坐在车上，一时觉得生活富足，一时又觉得烦琐无聊，忽然又想起忘记买点啥了，出来逛回街咋这么累呢

 

我对工作本无热爱,但是很介意能不能由此获得尊重,犯了错,或者做得不够好,心里就会很介怀.以前读书的时候明明是一个混日子的人,但是毕竟读不读都是自己的事情,现在东西一亮出来,优劣都是无所遁形.我也不知道自己什么时候开始变成一个精益求精的人的...

 

于是哪天上课的时候让人诘问几句心情就会低落,哪天上班一直顺利心情就会很欢畅,更严重的是一低落我就想吃好的,一欢畅我就想买贵的...昨天就欢畅到去资生堂给我娘买了支死贵的洗面奶,回家都不敢提价钱.我娘又是个白目的人，分分钟丢过来一句"不滋润不喜欢"就能把人闲置了,我的心啊,惴惴啊.

 

前两天跟徐总商量说,等我工资转正了是不是该每个月拿点钱去存个定期,因为但凡这些钱还能动,就有灭顶的危险.商量完了之后,没忍住还是弱弱地问了一句:"定期最短的是多少哇?"我有好多事情要做,好多钱要花啊,还想今年年底明年年初在国内走一走呢.今天教师节了,貌似有点小福利要发.但是我还是比较期望公司能如期在每月10号把工资发了,我已经负资产整整一个月了T_T

 

最近有种缓慢的焦虑和无声的烦躁,浸透在每日事务之中,再时不时在走神和抿嘴间显现

 

交了一笔报名费之后钱包基本空了,于是以负资产的姿态从宝安一路打的到中信,为了赶早上8点的培训.坐在教室里是带着一种赌气的神态的,想起来付车钱的时候必然也是一副咬牙切齿的样子

公司最近在装修,各种不认识的气味都往鼻子里灌,尚要讲课,尚要在学员质疑的时候笑靥如花地说:"过几天就装好了."今天在敲地板,到处都是噪音.没有墙壁阻隔,外面经过的汽车总把阳光反射到我眼里来.

由于刚好需要培训的日子我排的都是晚班,所以已经上了3个全天了.我想真应该趁机把我的生物钟彻底调回适宜健康的状态.今天完成最后一次培训之后,我很轻松又很面瘫地去卡顿洗了个头,让一个头发褐黄的小男生把我从脖子到胳膊捏了个遍,再拿热毛巾子乌虚有地敷了个脸,终于重回人间.捏到尾声的时候他轻声问:"还记得我是几号吗?"小弟弟啊姐真不记得啦,首先不提我当时已经半昏迷了,其次我也没必要记得你了--就我这头发的长度,如果不是迫不得已,也不会到你那醒神去的呀...

 

当然很多事情还是不以我们的意志为转移的.现在只要想想我可爱的舒适的安静的床,就足够我产生坚持到今晚9点下班的意志了.再想想我有7,8支不同颜色和亮度的唇膏唇彩让我每天换着用,我就又产生足够支撑我明天7点起床上班的毅力了.人活着有点念想真是太重要了,如果我能挺到下个月初,居然还能有几百块钱提成呢~

转过身 触碰似曾相似的手和发

低下眼 威士忌换了一杯热茶

听见过 有人说了惊心动魄的话

徐徐醒来的清晨 夜里留的灯 笑靥如花

不相信 决意为一个人留下

不相信 一个指环可以生根发芽

不相信 熟视可以无睹纷扰繁杂

只好相信你就在我的面前 笑靥如花

上星期天组织学员活动,时间紧迫,经费有限,效果自然山寨.由于是主持人,被拍了不少照片,弄点来满足一下那位整天盘算着怎么假装高潜力客户来蹭我的课的人,还有对我当老师想象不能的人们

 

先给个侧脸吧.头发很塌,但是好歹神情比较正常

这张...请忽略一下我WS的表情,把重点放在我的脚上.转岗之后买了双新的高跟鞋上班,这双鞋子满足了我对高跟鞋的所有想法.方头,细高跟,设计简单,而且,在照片看不见的背后,隐藏着它最致命之处--它的底是红色的,华丽的闷骚的红底~~我需要踮起脚的气势,矮一头就完蛋啊

 

最后这张,我感觉很有爱.讲英语的时候不知道为什么表情也会不由自主地夸张哈哈.但是最重点的是照片下部,看见我牌子上是虾米了吗??

 

介奏是我工作时候的大致状态.不过大多数时候都是在小教室里上课.这一个晚上我对着30多人在没拿麦的情况下讲了2个多小时英语,下班去更衣室的时候是脱了鞋走的.而在去换衣服之前,还在快10点的无人的办公室里打了个电话,只说得出来一句话"我好累". 我男朋友说我们公司的管理真是无敌了,天天都加班完了还自责做得不够好.实话说当你有一个办公室的战友的时候,不由你不想把事情做到完美的.

又有一个跟我转岗前做同样工作的人辞职了.一年来,这事已经不是新闻了.我很高兴我挺到那个时候才走,至少以后我想起来会微笑,无论这笑容里面是什么含义.

你相信吗我会把这一摊事情全部处理好

你相信吗我可以赶在下一个麻烦来临之前把这个麻烦解决掉

你相信吗我有过好运也有过厄运

你相信吗我的厄运最后都会回转,而我还活着

 

最近被人说我把自己藏得很深,我说我只能自己撑自己,不然倒了谁撑我——别人没有权利和义务为我的人生负责任。

一晃就到了该放年假的时候了，这一年多的事情真多啊，随便一段捞出来都够拍个电影了，当然不一定都是励志片，哈……

现在家里很好，同事很好，恋情也很好，只剩我自己跟自己较劲了

 

最近开始follow学员了,发现好多人讲英语的问题都在于基础.我只是单纯地觉得,把主谓宾定状补搞清楚之后,就可以找本英语书自己一边玩去了,读那么多级别干什么.

 

或者大家都是十几年英语受挫,希望花一笔钱,被几个人围push,逼自己做好这件事情而已.这样想的话,我就不明白交了钱还三催四请不上课是什么心态了.暑假里小孩子很多,一伙一伙的中学生,时有神情茫然不知所措者,我每每看见都想翻白眼.还有15,6岁的少年,走进中心后的表现与刚被送进幼儿园的幼童无异,牛高马大地往角落里一缩,偏偏做母亲的还颇以她儿子为完美,一旦听见"接受得不是很好"这样的话就状若受辱,我们都很没言语,只能摇头说社会的错.

 

还是把眼光收回来一点,看看除了英语这种洋气玩意之外,我们其实缺失的是什么好了

我现在听着莫文蔚的回蔚,喝农夫山泉的水溶C100.本来在看陶杰的专栏集,心情实在太好,忍不住要写两句以志之.

 

之前说要买全套读库,看死拉倒.从识字开始我就很迷恋文字,那时候饥渴得家庭故事会读者人之初都囫囵塞进嘴里,倒也省了很多我爹娘对我进行性教育的工夫.10岁到18岁是图象文字都往里塞,成年之后对图象的追求越来越少,越来越少,终于到了现在电影都看不大下去,因为耐不住跟着别人的节奏听故事.

 

还是阅读文字好,可以自己掌握,什么时候扫,什么时候品,什么时候停下来换个背景音乐.这样才能保证相同时间单位里,我在文字里得到的信息量比从图象里得到的要多.说白了我对文字的需要,原来是对信息量的需要.我很高兴这个世界上还有那么多我想要知道的事情.自觉脑子不够使的时候才是最好的时光,这种疲劳感跟体育训练后的酸痛是相似的,不存在这种感觉就没有提高.而大量的信息冲刷,就像夏雨一样过瘾,而且过后是无比清新.

 

前几天跟学生聊学习方法和学习心态,冷不防自己说出了"其实我们想事情的时候都在用同一种思维".当场被自己吓到,不知道周围一众年纪阅历都超过我太多的英语学习者是什么感受.把角度拧过去,拧过去,原来对面还有那么大一片余地.

 

现在已经开始换班次,星期一到五每天上6个小时,周末其中一天休息,一天9到9.突然觉得无端端多出了很多以半天为单位的时间.我男朋友已经说我是书呆子了,我也不能告诉他说现在才刚刚开始.这些多出来的时间,不用来干自己爱的事情,就太造孽了.哦对了,我们制度改革,所有教学线上的人年底之前都要去考雅思,没错,就是那个I-E-L-T-S.我不郁闷,我是爱学习的好孩子.

 

这两个星期一边培训新人,一边作为新人被培训,痛苦不堪.看着我徒弟时心急如焚,看着我师父时战战兢兢,每天都处于一片混沌之中,但凡一天之后的事情都如此未知.

竟然就产生了"我接着干这工作不好么,为什么非要转岗呢"的想法.真的很惊奇,原来一个小小的职位变动都足以让我畏难至此.之前的工作是烦人磨人整死人,但是一年之后,我是如此的适应了,还熟手女工熟能生巧了;由于这个领域里人不多,时不时还可以欺负别人了解不多,说出一些"不像你想的那么简单的"之类的话来.我至此很能理解那些在存在信息差的情况下利用别人的无知占人便宜的做法,这感觉说起来实在是爽.赶巧我又是深圳公司不多的同职位的人当中群众口碑较好的,更是忍不住产生了专家的牛叉感,动不动就作蹙眉沉思状,或极目远眺状,自我陶醉得不知所已.

就这么点虚荣心,以后都要失去了,而且要站在一个不熟悉又没信心的位置上.想来想去,除了钱的因素,就是我实在太想挑战自己了.这转折过渡间,如果能把忧虑压力先放下,倒是个很好的观察自己的时机:啊,原来我是这么懦弱自大没出息的人XD

我留下一个耳钉

买了一个杯子

在柜子里放一瓶隐形眼镜的药水

和一瓶卸妆乳

 

我留下一件背心

一本没看完的书

在卫生间里放一个口杯

和一支牙刷

在冰箱里放了半打啤酒

和一片眼膜

 

 

因为到那个时候

我也没有别的地方可以去啦

 

(为什么没有人觉得加大字体的这一段很像<怪谈协会>里袁咏仪与舒淇演的那个故事呢??)

 

最近很多好消息,譬如我要转岗了,公司里的空调制冷了,就连楚,也在蛰伏了5年之后,华丽地出山了

 

但是伴随而来的不好的消息也有些许,譬如一转岗就遇到薪资改革,空调制冷那是间歇性的,而为了庆祝楚重回人间,我和她和园去了一趟本色,然后我就在里头把腰给折了

 

严重地认为跳舞伤了腰,比在公车上被人让座还伤我的自尊.我男朋友一边给我贴膏药一边嘿嘿说不就跳个舞么你还玩命啦,我断定他是为我不带他玩心里疙瘩,决定以后都不带他玩.

 

这段时间不知道为什么心情很down,老是有很多悲观想法出现,不自觉地畅想很多坏的可能,顿时觉得这一刻的生活美好无比让人留恋.想到可能失去,才知道有多害怕失去,所以想告诉你们我爱你.

可不可以不做计划？

可不可以不成功？

可不可以不叠被子？

可不可以不做饭？

可不可以不买车不买房？

可不可以不得奖？

可不可以不美满？

可不可以不骄傲？

可不可以不比较？

可不可以不设计别人的生活？

可不可以不否定？

 

可不可以不想？

可不可以不要？

 

可不可以let it be？

 

可不可以让我失足……

这段时间上班上得很不开心,前两个星期又哭了一场,顾忌着脸上有妆,冲到办公室的上格拿纸巾摁着眼睛狠狠地流眼泪.

其实都不是什么了不得的事情,不过就是烦,而且无法掌控,但是又有别人的压力施加在身上时就很容易崩掉.

眼看就要干满一年了,为工作的事情哭了3回,一次酒后,一次哭完去喝酒,刚巧3次Dan都在场,我觉得应该找个方便的时机把他做了灭口.

 

于是老大跟我说可以转岗了.转岗之后工资能涨个一千,乐观估计压力可能可以小一点,另外还有希望挣点奖金提成啥的.虽然一星期休一天,但是一天上6小时班也可以接受.

于是我现在主要的工作就是三件:期待顶我岗的人赶紧来;留心准备讲demo课;计划年假上哪去.

 

想去北京,因为有人管吃管住,嘿嘿

也想去重庆,因为想坐缆车

也想去厦门,因为听说环境很好

 

不过去哪里都只能一个人去,有点失落,又有点兴奋.弄丢拉倒

 

上个周末回了一趟广州,看我表姐的第二个儿子,完了跟宿舍的两个人也碰了一下.嗯,是带着家属去的

毕业之后第一次回去,下车的时候有点心惊,至今都很怅然

在学校外面买了几本过刊,这是唯一能想到的怀念行为

 

于是重新回到工作上的时候显得更焦躁,觉得一切琐事显得尤其的不能忍受.一时间觉得自己能忍住一件一件处理完,是很有心理素质的表现;一时间又觉得就这么点事情都这么不淡定,真是娇气.如此这般,再不转岗我就心理变态人格分裂了.

 

但是做班表会议记录课程调整等等这些的时候,还可以戴耳机听范晓萱,还不至于太糟糕了啦~

深圳真是个移民城市,我在办公室里就被巴蜀人和东北人包围着,当中夹杂着若干广东人而已.所以前一阵我们整顿语言环境禁止方言的时候,第一个被反的是四川话而不是粤语.我口语上很爱往北方靠拢,长相上往泰国越南靠拢,交友上往四面八方靠拢,经常以来路不明自喜.

 

但是当别人提到广东女人顾家贤惠的时候,我总会微微一笑垂下头去,继而默默不语.曾几何时我对此身份非常自豪,因为在"湖南女人要情,四川女人要钱,湖北女人要命"的理论下,广东女人的风评还是不错的.尽管广州师奶是地球上最BH的生物,但是作为内人--这是相对外人而言--入得厨房还是重要前提.据说广州大街小巷都不大看得见穿高跟鞋的(我出门不带眼,只能据说),女人斜挎包上街的也比其他大城市要多.一方面是治安状况所迫,另一方面也是因为南蛮之地比较讲究舒适实在,不太顾面子吧.这种价值观影响下的女人,2块钱的透明胶讲价到1块半(这是真事~!!)自然可以理解.

 

可是请注意,我前面用了一个词,叫"曾几何时".我是什么时候对这个身份的认同产生了动摇呢?那是一天饭桌上,一位河北籍大哥遗憾地说:"我做梦都想找个广东老婆,结果娶了个湖北的...广东女人好啊，受了委屈她就自己哭,不会想来杀了你."我本来微微一笑正要垂下头去的,听到后半句顿时又挺起来了,长出一口气之后,以婉转的嗓音哀怨的口气说:"原来你们觉得广东女人好,是好在好欺负啊..."然后小妹上菜了,话题转移了.

 

我承认我的回应显得又实在很好欺负的样子,不过婉转的嗓音哀怨的口气这一套我是跟上海女人学的,传统的广东女人才不回这个嘴.

 

我是华丽的潮客混血,但是从来以十指不沾阳春水自傲,牛叉到我哥都看不下去的地步,频频跟我娘说:"一个女孩子这样像什么样子."吴妈妈就是很多男人想象中和梦想中的优质广东女人,放家里好使,带出去好看,不闹心,不添堵,三头六臂能吃苦.但是就是这位优秀代表,语重心长地跟我说:"能不学就不要学,不然一辈子都走不出去."翻译为现下通俗话语就是:"整个包子样,就只能被狗跟着了."

 

办公室里有一纯正客家女生,自称结婚2年只给她老公及家人做过一顿饭,还是顿早饭,还是照风俗过门第二天一定要做而且完了要拿红包的一顿早饭.婆婆住过来,她也一样可以看着老公脱线的裤子眉毛都不动一下,拿着水费单说我不知道在哪里交,还是等XX回来交好了.我对她的景仰确实是有如滔滔江水绵绵不绝...现在她怀孕4个月了,依然每天上班,站一钟头上课,无迟到无早退.这大概就是她的底气.很值得注意的一点是,她嫁了个北方男人,有个北方婆婆.这对于他们是何等的幻灭啊...

 

所以我有时候希望人们看不出来我是广东人,不想给这美好名声抹黑;有时候又希望大家看出来我是广东人,起码大家认同说广东人里也有好吃懒做当你空气的.我经常陷入这种小我与大我,大我与大大我的冲突中.虽然广东人出名在撑死也不谈政治,我还是得承认作为广东人我非常讲究意识.而我认识的若干湖北女生都才华横溢玲珑可爱,还不太会置人死地,请放心追求.

上小学的时候家里没有卫生间,要走几分钟上公共厕所. 彼时我必然一手捏手纸,一手勾着家门钥匙,走得抬头挺胸风姿绰约.(我小时候没有穿过妈妈的高跟鞋,但是化妆品是有偷用过的,即使一直以男人婆自称,也有过对着镜子练习眼波流转的时候.所以请相信我说的风姿绰约真的就是那个风姿绰约-_-|||)至于为什么在前往那么超越常人想象力的公共厕所的路上还能被激发出这摇曳的灵感来,大概是因为钥匙在那时的我看来也是成人的标志之一.当然,得用中指前两节勾住钥匙圈,而不是一整串挂在脖子上的那种.现在还清楚记得当时脑子里想象了一个长镜头,跟着一个留着披肩长发穿着浅米色连衣裙的年轻女人穿过阴凉的走廊到达门前,然后她从手上稀稀一串钥匙里挑出一枚,或者拧钥匙的时候还想到了一些什么,最终是把门打开了.(怪不得我看花样年华时觉得张姐姐买云吞那段好生眼熟)

 

当到达可以完美重演上面镜头的年龄时,我把头发剪了,连衣裙只有一条深蓝色的,而我的钥匙用几个圈串成了走夜路时可以防身的一大坨:一条楼下铁门的钥匙,两条家门钥匙,两条公司抽屉钥匙,一条老家家门钥匙,一个小区门卡,还有两条钥匙能打开某个冰箱里常备啤酒的地方的门,上面还硬串了一个UC Berkeley的钥匙牌,死沉死沉的,喜感的是送这个牌给我的人明明在波士顿上学.

 

这已经完全就是我的生活,无论横向或纵向,我的肉身就在这里面打转.

 

为什么幼小的我会认为钥匙是成人标志之一呢,因为这意味着,有个地方你爱去就去,爱走就走,甚至你能把它关起来,爱独处独处,爱闲置闲置.对于每天得准时回家,离家出走最多满脸眼泪鼻涕地走到半条街以外的小P孩而言,是多么牛叉的事情.可惜我已经悲哀地发现,即使已经成年5年多,家还是得回的,班还是得上的,离爱谁谁的境界,那是越来越远的.

 

于是我已经把思维调整为将钥匙视为"去往"而不是"封闭".总有这些地方是容我去的.此处不留爷,自有留爷处;实在呆不下,爷就回家住!这狠话自然是得攥着确定能打开家门的钥匙才好说的.当然有人说幸福的状态是在家门前敲门,而不是掏钥匙.大家知道"爱上一个不回家的人,等待一扇不开启的门"是哪里来的灵感了吧~

 

*今天难得早班,一开MSN,就看见很久违的Liao的对话框弹出来,说"那个钥匙扣是我送的么。。。确定不是uc berkeley吗。。。"

  急忙爬上来改地名...流汗...我脑残了